Niewchodź bo pękniesz ze śmiechu-kawały.

W szkole. Pani pyta Jasia:
- Jasiu, co robiłeś w wakacje?
- Jadłem, piłem, spałem na werandzie, jadłem, piłem, spałem na werandzie, jadłem, piłem, spałem na werandzie...
-Aha to ładnie. A Ty Małgosiu co robiłaś?
- Nie Małgosia, tylko Weranda... Very Happy

Trener Arsenalu Arsene Wenger widzac znakomite wyniki Juventusu spytał się Fabio Capello: Jak ty to robiz że oni tak świetnie graja?
A on mu odpowiada: Zadaję im jedno pytanie na inteligęcje np. Syn twojego ojca ale nie twój brat?
Następnego dnia na treningu Arsnalu Arsene Wenger zapytał sie Lehmanna:
Syn twojego ojca ale nie twój brat?
Na to Lehmann: Trenerze ja muszę sie zastanowić. Dam panu odpowiedź jutro.
-Dobrze- powiedział trener Arsenalu.
Po treningu Lehmann podszedł do Ljunberga i zapytał się go: Ej a kto to jest - syn twojego ojca ale nie twój brat?
Ljunberg na to: To jestem ja głabie.
Następnego dnia na treningu Arsene Wenger pyta się Lehmanna: Syn twojego ojca ale nie twój brat?
Lehmnn powiedział zadowolony: Oczywiście chodzi to o Ljunberga

Stary kawał, słyszałem go jeszcze w wersji o Man Utd i jak AF pytał się Barthez'a.

Przychodzi facet do fryzjera i mówi:
-gol

Lisu napisał:

Przychodzi facet do fryzjera i mówi:
-gol

Na początku nie zakapowałem, niezłe. Wink

Pozdro

No ja też, musiałem pomyśleć z minutę i przeczytać z 10 razy, dopiero potem skapowałem Razz

Ja to słyszałem w takiej wersji:

==> Najzabawniejszy kawał świata:
Polska gola Exclamation

<==

Dwaj sędziowie piłkarscy rozmawiają w hotelowym barze:
- Tego białego mercedesa, który stoi za hotelem, dostałeś za sprzedany mecz?
- Nie! Sam uczciwie kupiłem za własne pieniądze.
- A skąd wziąłeś aż tyle forsy ?
- Sprzedałem mecz.

Sędzia do oskarżonej:
- A więc nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego?
- Nie, nie zaprzeczam.
- A jakie były jego ostatnie słowa?
- Oj strzelaj, prędzej, strzelaj...

Mecz sezonu: Wisła - Widzew. Nadkomplet widzów. Jeden z mężczyzn nie dopuszcza nikogo na jedno wolne miejsce koło niego.
- Panie daj pan komuś usiąść!
- Nie, pragnę uczcić śmierć mojej żony, która na każdym meczu siedziała tu obok mnie
- Daj pan chociaż usiąść, któremuś z pana dzieci, które stoją obok pana
- To nie są moje dzieci, moje dzieci teraz są na pogrzebie mojej żony

Facet siada przed telewizorem i czeka na retransmisję meczu.
- Nie mów mi, nie mów !!! - oznajmia żonie znającej już wynik meczu
- Siedź? sobie i trać czas i tak nie zobaczysz żadnej bramki

Ze słownika angielsko - polskiego: I see in boat - Widzew Łódź

Dwie blondynki oglądają mecz w telewizji. Akurat jest rzut karny dla Realu. Niestety piłkarz nie trafia do siatki.
- Zobacz, zobacz, będzie strzelał jeszcze raz, może będzie gol - mówi jedna do drugiej w momencie powtórki telewizyjnej
- E, nic z tego nie będzie, przecież widać, że wolniej podbiega do piłki

Dwóch gliniarzy ogląda mecz piłki nożnej. Koło nich przechodzi sąsiad. Po chwili słyszy głośne Gool. Nie minęła minuta, a gliniarze znową krzyczą Gool. Sąsiad wchodzi do pokoju i pyta:
- Kto strzelił?
- Pierwszego Van Nistelrooy, a drugiego jakiś replay.

Koniec roku szkolnego. Syn piłkarza wraca do domu w dniu rozdania świadectw i mówi:
- Tato, dobra wiadomość! Szkoła przedłużyła mój kontrakt z szóstą klasą na następny rok.

Skopiowałem te najciekawsze. Resztę znajdziecie na [link widoczny dla zalogowanych]

Wchodzi fan Chelsea do księgarni. Sprzedawczyni pyta:
-Co? Pada?
Very Happy

Tego Włodek twojego niestety nie rozumiem. A oto mój jeden:

Kiedy na boisku jest najwięcej wody Question

- Kiedy Wisła gra z Odrą Razz

Przychopdzi facet do księgarni i zamawia:
-poproszę ksiażke,, Arsenal mistrzem Anglii,,
- fantastyka pietro wyżej - odpowiada sprzedawca

Maryc napisał:

Tego Włodek twojego niestety nie rozumiem.

A czy fani Chelsea z reguły potrafią czytać? Cool

Wszyscy się dziwią gdy jest jakiś związek fana 'The Blues' z książką Wink

Lisu - niezły dowcip Wink

Adamus, po pierwsze: potrafię czytać; po drugiego: nie jestem fanem Chelsea Razz

Jednak i tak tego nie rozumiem Razz

Maryc napisał:

Adamus, po pierwsze: potrafię czytać; po drugiego: nie jestem fanem Chelsea Razz

Jednak i tak tego nie rozumiem Razz

Po pierwsze ziom, to Włodek, a nie Adamus Cool

Ja nie uważam, że Ty nie potrafisz czytać. Nie uważam też, że jesteś fanem Chelsea. Chodzi mi o to, że FANI CHELSEA NIE CHODZĄ DO KSIĘGARNI, BO NIE POTRAFIĄ CZYTAĆ Rolling Eyes

Dlatego sprzedawczyni się zdziwiła i tak zareagowała Cool

Synu, przeczytałem twoją listę życzeń i już wiem co dostaniesz pod choinkę.
-Co?
- słownik ortograficzny

Wieczorem w domu doprowadzony do ostateczności mąż wykrzykuje do żony:
- Mam tego dosyć! Wracam po całym dniu ciężkiej pracy,kolacja niegotowa,nawet stół nie jest nakryty! Idę do restauracji
- Spokojnie kochanie. Zaczekaj 3 minutki
- Przez ten czasa zdąrzysz coś przygotować?
- Nie. Tylko się przebiore i idę z tobą

Obecnie znana deklinacja poszerzona została o dodatkowe odmiany:
1. Mianownik - kto? co?
2. Dopełniacz - kogo? czego?
3. Celownik - komu? czemu?
4. Biernik - kogo? co?
5. Narzędnik - z kim? z czym?
6. Miejscownik - o kim? o czym?
7. Wołacz - o!
8. Intymnik - kto z kim?
9. Wygryźnik - kto kogo i dlaczego?
10. Łapownik - kto komu ile?
11. Przypierdolnik - komu? w co?
12. Przypierdolnik materialny - kom? w co? za ile?
13. Powodnik - dlaczego ja?
14. Dziwnik - ke?
15. Rządownik - gęgę?
16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile?

Super

Pozdro